Dans la tête des femmes (seconde partie)

La semaine dernière j'ai commencé à vous parler de ce qu'il pouvait se planquer dans la tête d'une femme, aujourd'hui continuons sur la lancée et aidons les hommes à mieux nous comprendre (hahaha la blague)!

 

Une femme c’est génial, c’est super fort, ça veut être Wonder Woman, le super boulot, la famille magnifique, une dressing a faire crever Carrie, une compte en banque en illimité et à côté de ça, nous sommes de magnifiques coeurs d’artichauts, des pleureuses de comédies américaines, un homme qui s’en va et le monde s’écroule!

Ah oui parlons en de la rupture, les femmes crient haut et fort, qu’elles sont indépendantes et des méga-femmes qui n’ont presque plus besoin de l’homme, ah oui? Et qui c'est qui pleure comme une fifille quand une rupture sonne à sa porte, c’est kiki!

Mais bon soyons honnêtes, une femme forte il est vrai que c’est plus sexy, que «Lili mouille du nez»!

 

Je t’aime moi non, on pourrait en parler durant de très longues heures, on veut toute un prince charmant, même si nous savons qu’il n’existe pas (mais nous on est certaine que s’il en reste un, il sera pour nous), mais voulons-nous vraiment un brushé (sauf si le Dr Dereck Sheperd) en collant et manucuré??

Non bien sur que non, une femme veut un mec, un vrai, avec un cheval noir et non le cheval blanc, on veut le dur, celui qui nous fait souffrir, celui qui nous tiendra des heures durant, devant notre téléphone, celui qui nous fera miauler de plaisir en le voyant si fort!

Le mec gentil c’est bien dans notre idéologie, c’est bien dans le paysage parfait du couple, mais au final le gentil, on le casse et on le maltraite, on veut celui qui nous tiendra tête celui qui nous fera sortir de nos retranchements, celui qui fera battre notre coeur et remplira nos fantasmes!

 

 

Nous adorons passer pour des femmes intelligentes, une femme aux convictions fortes et une tête bien remplie, c’est sexy et c’est bien valorisant!

Pourquoi, alors cachons nous nos petits travers de midinettes et notre passion pour la chick lit, les comédies gnan gnan et les chanteuses à l’eau de rose?

Pourquoi adorons-nous le rose bonbon et le clafoutis de niaiseries, les trucs cul-cul la praline et autres complaisances?

 

«Tu me donnes ton numéro?» demande de façon charmante le monsieur, ce à quoi la femme répond : «Non désolée je ne suis pas une fille facile!»

«Alors je te laisse le mien et tu appelles quand tu veux?» rétorque le séducteur, et là, la femme pense «je ne suis pas le genre de fille qui appelle la première», je pense que nous sommes là dans le comble du paradoxe féminin, n’est ce pas?

 

Je veux maigrir, je veux être belle dans mon maillot de bain Eres acheté un bras et demi, je veux perdre 3 kg et je ne mange plus rien!

Sauf peut être les 3 macarons La Durée, les 2 cuillères de Nutella, une délicieuse part de tarte à la poire proposée en dessert hier, au déjeuner de midi!

Comment pouvons-nous espérer mincir quand la tentation est partout, quand la gourmandise est notre pire défaut et la possibilité de dire non à la crêpe à la crème de marron est totalement impensable, finalement le maillot est tellement beau qu’on sera belle quand même, puis, la beauté est intérieure non??

 

Allez gardons en, pour une prochaine fois, je pense qu’on pourrait parler de nous durant des jours et des semaines, des mois peut-être plus...

Dans la tête des femmes

 

La grande complexité de la femme, on pourrait en écrire des romans, des kilomètres, des pages et des pages, enfin on pourrait en parler des heures et des jours, nous ne sommes décidément pas des femmes comme les autres, nous sommes uniques mais...

 

Mais notre façon de communiquer et paradoxalement similaire ou presque!

Ce petit post pourrait être pour nos hommes, pour qu’ils comprennent enfin notre façon de nous exprimer, de répondre, de décider...

Il serait presque facile de résumer ce qui va suivre :

Pourquoi faire simple, quand c’est délicieux de faire compliqué!

 

Quelques exemples, choisi au hasard... ou pas!

 

Une femme ne dit jamais «Oui», mais «Non» ou «je ne sais pas», «peut-être», «on verra», «je dois réfléchir» sauf si la question est : «Veux-tu une paire de Louboutin?» le «oui» sera surprenant mais comme un cri du coeur, du voix complètement excitée, limite le son strident et (sur)aigu «Ouuuiiiiiiiiiiiii»!

 

Une femme ne sait jamais choisir une robe simplement, non cela serait bien trop facile, limite vulgaire, non pour cela une femme doit se poser mille questions : La bleue ou la rouge, la courte, ou la longue, bustier ou pas, forme boule ou pas, liberty ou uni?

Avec quelles chaussures, avec quel sac? En ai-je vraiment besoin, mais si je ne l’achète pas, je ne pourrais pas vivre sans! La session cabine d'essayage peut parfois durer des heures et des heures, ce qui a le don d’agacer certains mâles qui ne comprennent pas notre obsession du détail!

Faites comme moi, n’apportez pas vos amoureux avec vous et surtout si vous hésitez entre 2 modèles, prenez les 2 et priez pour que votre banquier ne s’en rende pas compte!

 

Une femme ne commandera jamais au restaurant «Une salade du chef» bien trop facile.

La commande peut devenir un réel casse tête chinois «une salade su chef, s’il vous plaît, mais sans assaisonnement, avec les tomates coupées en petits dé et les oeufs sans leur jaune, mais aussi un soupçon de vinaigre balsamique et le fromage à part» (pour en avoir une petite idée, revoir la scène de la commande dans «Quand Harry rencontre Sally», attention pas celle de l’orgasme sur commande, quoique si vous pouvez aussi!!).

Une femme aime les animaux, aimerait tous les sauvez, elle pleure devant son écran de télévision quand elle voit un reportage sur la SPA, se promet qu’un jour, quand elle aura un grand jardin, elle ira en sauvez une dizaine!

Mais à côté de ça une femme, c’est également un gros coeur d’artichaut et s’extasie devant les vitrines d’animaleries et fait la gaga devant les jolies petites bouilles attendrissantes de ces chiots qui aimeraient avoir une jolie maîtresse!

Elle sait que ce commerce n’est pas vraiment des plus brillants, où se cache (parfois) des filières pas très catholiques et que c’est moche des êtres vivants en vitrines, mais que voulez-vous une femme peut porter de nobles convictions et à côté de cela, elle ne sait réprimer ses réactions puériles!

Une femme ne connaît qu’une seule horloge, enfin c’est ce que j’entends depuis si longtemps que je commence à croire que je sors d’une usine Swatch!

Mais à côté de ça, l’horloge n’est pas vraiment des plus fiable car point de vue heure nous ne sommes pas des reines de la ponctualité, alors oui, nous avons toujours entendu de nos aînées, qu’il fallait avoir l’art de se faire désirer, savoir se faire attendre et tout le tintouin, et ça je peux vous dire que c’est une règle que j’ai vite assimilé!

Bien entendu, il y a parmi nous de belles exceptions que je tiens à féliciter, je trouve cela des plus honorables!

Mais à côté de ça, nous détestons attendre, impensable de faire attendre une femme, dès que l’heure est passée, ce n’est plus l’heure, l’impatience se fait sentir et l’énervement annonce son arrivée. Et surtout il va falloir faire savoir que nous attendons depuis 15 min (alors que ça ne fait que 6 min, pas grave l’exagération n’est pas punie par la loi)!

 

Parlons en de l’exagération, une femme aime le mélo, le sensationnel, l’iréel et le magique!

Elle aime raconte des histoires, plus c’est gros plus bon, plus c’est bon plus on devient intéressante!

La femme aime les potins (surtout les mondains), adore décrocher un scoop et faire savoir qu’elle en est le témoin ou l’investigatrice!

Finalement nous sommes toutes ou presque (à des niveaux différents, bien entendu), des concierges dans l’âme mais, attention c’est croustillant quand c’est chez les autres, car attention la femme devient féroce dès qu’on souhaite en savoir plus sur ses problèmes, soucis, vie privée, elle montre ses jolies dents, car elle ne veut surtout pas exposer sa vie et laver son linge sale en public, surtout pas de scandale, ni cri, ni larme, on gère, nous sommes des femmes heureuses et méga fortes surtout à la face du monde!

 

Pour une première partie, je trouve que c’est déjà pas mal, on va attendre quelques jours pour digérer la suite et surtout on ne change pas!

Si vous avez encore quelques exemples de paradoxes sur la beauté d’être un femme, vous avez la parole...

 

To be continued...

 

La galanterie mon c**! (Seconde et dernière partie)

 

La semaine dernière, vous avez pu découvrir la première partie de ma petite observation sur ce qu'on nomme depuis des siècles "La galanterie"!

N'ayant pas la langue et la souris dans la poche, je me devais de faire une suite, pour bien terminer le gracieux tableau de cette petite étude personnelle, sur la Galanterie!

Vous avez aimé la première partie? Attention à la seconde!

 

"Bonjour", "Merci" et "Au revoir"

Durant, mes études j'ai fait toutes sortes de petits boulots, hôtesse d'accueil, vendeuse, hôtesse de caisse etc. Enfin tout ça pour vous dire que les plus mal polis c'était les hommes!

Ou ils vous draguent ou ils se comportent comme des co*s, bon j'avoue j'exagère un peu la situation, mais c'est souvent ainsi, les hommes se permettent d'hurler, ils nous rabaissent et nous disent à coup sûr "je ne veux pas parler à un sous fifre, je veux le patron"! Oui, comme la pub "Maaf assurance" c'est pareil!

Enfin, heureusement que je ne communique plus avec ce genre de personnes, je commençais à devenir associable!

Le restaurant

Là encore nous pouvons rencontrer de magnifiques spécimens, représentants dignes de la galanterie moderne!

Le restaurant est un moment de vérité :

1. Si le monsieur fort délicat, se jette sur la banquette et vous laisse le fauteuil, voire la chaise!

2. Il ne vous demande pas votre avis et choisit pour 2 (ça reste rare, dieu merci).

3. Il ne vous demande pas votre avis et choisit le vin pour 2 (moins rare!).

4. N'attends pas l'arrivée de votre plat ou que vous commenciez à déguster, le vorace a déjà tout dans la bouche.

5. Il parle la bouche pleine.

6. Il se sert à boire et vous laisse mourir de soif.

7. Vous pique dans l'assiette, sans vous demander la permission.

8. Quand le/la serveur(se) demande "Des desserts", il répond "Non" pour 2 sans vous consulter et ajoute "Rien d'autre et l'addition".

9. Grand moment de galanterie ou pas : L'addition! Vous entendez "Comment fait-on? On partage en 2?"

10. Vous simulez l'oubli de votre CB à la maison (déjà fait), le bellâtre se doit de tout payer et surtout regardez sa tête pendant qu'il tape le code de sa CB, comme par hasard, après le resto il n'a même plus envie de boire un verre, il décide de rentrer!

La voiture

Là aussi, on peut en faire des tartines, sur la situation en voiture, car les hommes sont vraiment des Zhommes dans leur char à roulettes !

Les hommes adorent l’autoroute, ça va vite, on se double, on peut jouer au plus fort, ça les ramènent à leurs jeux vidéos et ça titille leur ego.

Vous à côté, verte de peur, à la limite de l’arrêt cardiaque, accrochée à tout ce qui peut vous tenir dans l’habitacle, hurlant de freiner car vous ne voulez pas mourir comme ça… Lui, tellement dans son trip, qu’il ne vous entend pas, comme il n’entendait pas sa mère lui crier « A table » lors de ses séances rallye sur sa PlayStation ! Prochain arrêt, vous descendez et plus jamais vous vous ferez escorter par ce malotru !

La voiture et les insultes, on a toutes subit, on a toutes eu sa dose de misogynie : « Ah c’est une femme au volant, pousse toi conna***, sale blonde (oui, ça je connais) etc. ».

Les hommes deviennent de vrais poètes au volant, c’est limite jubilatoire de constater toute leur grande culture de la poésie et du bon mot français !

(Constatation : c’est marrant je ne me fais jamais insulter quand l’amoureux est en mode « passager » dans ma voiture, donc l’homme ne prend pas de risque, plus facile d’insulter une femme seule… enfin rien de nouveau, on le savait déjà).

Mais le pire, dans tout ça, c’est quand le malotru est celui qui vous conduit et qui insulte à tout va, vous devez faire à peu près bonne figure à côté, mais vous devez admettre que vous êtes assise à côté d’un gros c** ! Première chose à faire, vous sauver !

N’oublions pas, le top du top, celui qui refuse de monter en voiture si c’est une femme qui conduit, ou qui refuse de prêter la voiture à sa copine !

Les hommes pensent que les voitures ont été faites pour eux, tout comme ils pensent que la machine à laver et le lave-vaisselle ont été conçu pour nous les femmes !

Fort heureusement, certains ont réussi à dompter l’électroménager et savent assurément que les femmes conduisent très bien et savent passer plus de deux vitesses !

On peut en trouver, une tonne, on peut en écrire un livre, on peut en parler toute une journée, la galanterie est bien une chose qui se perd et qui voit son espèce en voie de disparition !

 

Fort heureusement, certains combattent encore pour défendre cette valeur qui ravissent les filles et qui booste leur pouvoir de séduction, alors messieurs ne pensez pas qu’un homme galant c’est un homme gnangnan (on évite tout de même les poèmes et les solos de guitare sous notre balcon) ! Un exemple : James Bond, le top de la classe et de l’élégance tout en étant extraordinairement viril et jamais Ô grand jamais célibataire !

 

P.S : l’amoureux m’oblige à marquer qu’il se comporte fort bien en voiture, qu’il me laisse conduire son engin, qu’il n’insulte personne et encore moins les femmes, qu’il paye au resto, qu’il me laisse la banquette, qu’il porte mes paquets, qu’il tient les portes à toutes les femmes (comment ça ? toutes les femmes ??), il pousse notre caddie, il porte toutes les courses et va même parfois (super rare) faire les courses tout seul, il dit « bonjour, merci, au revoir », il respecte les gens et il porte mes valises quand on part en vacances, mais il avoue ne pas m’ouvrir la porte de la voiture, car je sors toujours rapidement (mouais l’excuse) !

 

Donc oui, quelques galants existent encore, mais il faut parfois les rééduquer ! (Non, non je ne dis pas ça pour toi, enfin, oui, mais non) !

La galanterie, mon C**!

Depuis, quelques temps je ne cesse de remarquer que beaucoup de choses changent, ce n'est pas un mal me diriez vous, c'est même normal, nous évoluons, mais là ce que je constate vire du très mauvais côté et m'amène à penser :

 

Et si la galanterie était un mythe?

Oui, je commence sincèrement à me poser la question, et si tout cela avait été inventé par nos mères pour nous donner l'illusion d'être dans un monde presque parfait!

 

Nous avons eu droit au "Père Noël", à "La petite souris", au "Prince charmant" et maintenant le coup de la galanterie, je la vois grosse comme une maison que c'est encore du pipeau!

 

Mettons nous en situation pour bien comprendre ce que j'avance là :

 

Les portes des stations de métro, des Galeries Lafayette, des centres commerciaux et autres portes en tous genres!

Combien de fois, un homme vous attendra pour vous retenir la porte?

Si, c'est le contraire, que vous teniez la porte (oui, car la jeune fille est extrêmement bien élevée) combien vous disent "merci"?

Si vous êtes encombrées par les nombreux paquets de votre insensé shopping et que vous êtes incapable d'ouvrir une de ces portes combien d'hommes viendront à votre secours pour vous aider?

Vous constaterez que ceux sont souvent les femmes entre elles qui s'entraident, oui Madame, je vous assure, la solidarité féminine ça par contre ça existe!

 

La cigarette

Combien d'entre vous, cache son paquet quand vous décidez de vous en fumer une (la cigarette c'est super mauvais pour la santé et pour la beauté)?

Auparavant, dès qu'une femme ajustait son fume-cigarette, les hommes se battaient pour lui allumer le regard et la mèche!

Quémander auprès d'une femme était bien là de très vilaines manières, l'homme devait offrir et la femme recevoir et pas l'inverse!

Dorénavant, les hommes se jettent sur vous pour vous en "taxer" une et le feu en supplément!

 

Les valises, les objets encombrants, les paquets etc.

Une femme c'est fragile (enfin on tente de le faire croire), ça n'a pas des biscotos (pas toutes), nous avons moins de force PHYSIQUE que vous les messieurs SUPER FORTS, alors pourquoi on continue de voir des femmes qui portent des trucs super lourds et les hommes à côtés qui font semblant que tout est normal et qui continuent la conversation mine de rien!

Une femme ça voyage avec des malles, ça ne sait pas voyager en catimini, la faute à qui? A vous messieurs, car nous partons avec toute la panoplie de séduction pour continuer à vous rendre fou d'amour et de désir!

Mais pour mériter tout cela, il faut porter, oui, porter la valise ou la faire rouler (entre temps le progrès est passé par là)!

C'est pareil, pour les courses, la femme doit s'assurer que le caddie est plein, qu'il ne manque rien mais à vous messieurs de pousser la carriole et de porter les packs d'eau, allez pour la forme, nous pouvons prendre le papier WC sous le bras... Quoique, non, ce n'est pas très glamour!

Et puis, au passage, les hommes peuvent aller seuls remplir le frigo, ça serait encore plus héroïque!

Ah, oui, dernier point, les femmes adorent que les hommes portent leurs paquets quand elles sortent des magasins!

 

Ouvrir les portent des voitures

Ca c'est réellement un mythe, car les hommes qui le font naturellement, sans vouloir en mettre plein la vue le premier soir, c'est ultra rare, carrément en voie de disparition!

S'ils le font c'est juste pour jouer le petit jeu "Tu vois, je sais faire de jolies manières" et "... si tu veux coucher avec moi, parce que je suis un mec bien, je ne suis pas contre..." mais, "... après, je ne tiens plus la porte!" car "je ne penserais plus que je suis un mec qui fait de jolies manières pour en mettre plein la vue, car finalement j'ai eu ce que j'ai voulu"!(ça c'est un autre sujet, tout aussi intéressant).

Ahhhhh les hommes!

 

To be continued (oui, j'ai encore plein de choses à dire)

La suite la semaine prochaine

Nos amis les Hommes (chéris)

Bonjour à toutes et tous!

 

Ca y est, oui ça y est nous sommes en Automne, je sais c'est très triste, mais bon, on a la mode et les superbes tendances pour nous remonter fabuleusement le moral!

Mais, aujourd'hui, il ne sera pas question de tissus, chiffons, sacs et autres caprices modesques aujourd'hui, on va se moquer de nos amis les « zhommes », ben oui on les aime tellement qu'on les taquine bien!

 

Depuis, quelques années que je vis avec un représentant de la gente masculine, je peux me permettre de remarquer quelques petits trucs et j'aimerais savoir si vous aussi vous ressentez ceci!

 

Alors c'est parti!

 

J'ai régulièrement entendu, que les femmes était les reines de la susceptibilité, bon je ne vais pas dire, « Oh mon dieu, bien sur que non, je ne suis pas ainsi... », non je vais être objective et je vais dire la vérité « oui, il est vrai, que parfois, je suis un peu susceptible, mais je me soigne, avec la maturité, je le suis beaucoup moins qu'à mes 20 ans ».

 

Mais, attendez, nous ne sommes pas les seules, Oh non, les messieurs n'ont pas oublié de l'être, bien au contraire!

 

Il faut savoir jongler avec les sujets de conversations, sans brusquer le monsieur, sans le froisser ou le bousculer, parfois, j'ai le sentiment de marcher sur des oeufs (et pas des durs)!

 

Prenons l'exemple (au hasard), de ses cheveux, oui je sais je commence fort, mais un homme est toujours très fragile émotionnellement sur l'éventualité, d'une petite chute capillaire ou de la mèche qui recule sur le caillou!

Bien entendu, je conçois que ça ne doit pas être une mince affaire, de vivre cela, mais les hommes ne perdent pas leur charme en perdant la touffe!

Parfois, il vaut mieux un crâne bien lisse qu'une vilaine coupe ou d'un horrible épis qui pourrit une allure!

Allez messieurs on arrête de bouder, pour trois poils en moins et on nous fait un câlin pour le compliment!

 

Après, nous avons également le sujet, fort délicat, des ex, oui la conversation a éviter si on veut passer une délicieuse soirée en amoureux, les ex autant les siennes que les nôtres, restent le sujet tabou!

Le beau Julien, avec sa mèche qui tombe sur l'oeil et son talent a nous faire rougir dès que l'on aperçoit, le beau Julien que l'on a quitté pour Chéri-chéri, qui est toujours dans l'ombre de votre couple, pour vous consoler après un dispute, qui vous envoie des petits sms nocturnes pour vous souhaiter « bonne nuit », bref, le passé ce n'est pas la tasse de thé préféré de l'amoureux!

(Je dis ça, mais ses ex ne sont pas le moment historique que je préfère dans son aventure antérieure)!

 

Nous avons encore plein d'autres sujets, chauds bouillants, comme : ses potes!

Ah oui, ses potes, un univers d'intelligence et de délicatesse, la crème de la crème, un plaisir à savourer tous les 32 août!

Mais attention, ceci ne peut être dit devant les yeux de l'amoureux, sinon c'est prises de positions et déclaration de guerre sur le champs (de bataille), les potes c'est sacré, c'est comme belle-maman! Enfin, je ne vais pas épiloguer ici, de peur qu'elle me lise!

 

Sa manière de s'habiller, là aussi sujet épineux, dans lequel il est difficile d'en sortir indemne, on a beau essayé de lui dire qu'on ne porte pas de chaussettes blanches avec des chaussures noires (effet Mickael Jackson), que la coupe de ce pantalon, c'est pas des plus joyeuse, que son t-shirt est ringard etc.

L'homme ne comprend rien à la mode (sauf belle exception), pour lui, notre passion est futile, mais comme je dis, la futilité est synonyme d'utilité (à méditer)!

 

Encore un autre sujet, à éviter : Le prénom de nos futurs enfants, a essayer un soir un peu trop monotone, à la fin c'est dispute assurée!

On pense qu'on est parée à tout mais là, c'est le feu artifice entre mauvaise foi, moqueries et petites bassesses entre propositions de prénoms pour vos futures têtes blondes.

Pourtant le sujet est si superficiel, mais au final, chacun restera sur ses positions et le fait d'envisager de lui faire de beaux enfants sera peut être remis en cause, de peur d'appeler son fils « Gaston »!

 

Bref, je ne vais pas faire le procès de nos chéris, car finalement on les aime bien nos petits « zhommes » à nous!

Et comme je dis, la perfection c'est super chiant!

 

NB: après avoir lu, ce billet, l'amoureux, veut que je précise, qu'il a tous ses cheveux et aucune marque de calvitie et qu'il ne porte pas de chaussettes blanches!

 

Oh ces hommes, alors, finalement ils virent coquets!

Magazine féminin pour homme

C'est en cachette que je tape ces quelques mots, le magazine masculin de l'amoureux sous le bras, je me planque pour le potasser et là...

Je suis en extase à chaque page, je constate avec un large sourire, que chéri lit un magazine féminin pour homme!

 

Alors, reprenons depuis le début, la couverture, n'est pas aguicheuse, pas de fille en maillot de bain, la peau huilée, la langue dehors et les mains baladeuses, non rien de tout cela.

Nous avons sur ce magazine, Sébastien Bourdais (qui sait? Je demanderais à l'amoureux) torse nu (hmmm intéressant!)

Gros titre : "Un corps d'enfer en 4 semaines" (notez « d'enfer » et non « de rêve » trop féminin!)

« Les bons réflexes pour garder la ligne » ça ne vous rappelle rien?

« 6 sports de plage, fun et physique » mouais, genre le frisbee, ce n'est pas trop viril ça!

« Sexo, 10 plans torrides » huhuhu, petit coquin!

Bon, rentrons dans le vif du sujet :

ça commence très fort : « Qu'est ce qu'un homme? » ah? Puisqu'il faut leur expliquer?

J'adore les photos et illustrations, c'est assez intéressant! (surtout le paragraphe sur la prostate!)

Oooooh! (admirative) il y a même page 18 un sujet sur leurs pieds et la pédicure à effectuer!

Page 23 ça se corse, le magazine leur vante les avantages d'être un « Tanguy » et les économies que ça réalise (ah ben ça c'est réellement sexy, ça plait aux filles?)

Ah? Page 22 je n'avais pas vu, mais on y trouve une petite explication "comment nettoyer son clavier" (heureusement qu'un journaliste leur explique, attention nous sommes en présence d'une grande info, j'espère que chéri l'aura lu!)

On peut même trouver le courrier des lecteurs! C'est mignon!

Eclats de rire pages 28 et 29 « Apprenez a garder vos cheveux » bon je serais gentille et je ne ferais aucun commentaire!

Nous y sommes « le corps de rêve (là, le terme est utilisé) en 4 semaines", on y trouve des photos d'exercices, avec altères, ballon...

Je comprends mieux pourquoi je retrouve mon ballon et mon tapis de Pilates dehors, chéri les utilise pour « le corps de folie »!

Mais tout ça, porte l'empreinte de nos magazines pour filles! Je devrais lui conseiller le cours de gym du matin sur « direct 8 »

Je continue, des pages de mecs de formule 1, de tour de France à la voile etc. Des trucs sport, pour leur rappeler qu'ils sont bien des mecs, des vrais!

Pages « beauté », nous y voilà, comment s'épiler, se raser? « Au poil pour l'été », des pages cuisines, des astuces minceurs avec des comparateurs entre ce qui est gras et ce qui est diététique (si ça ce n'est pas du bon magazine féminin) surtout je l'imagine me dire, « non pas de saumon, c'est le poisson le plus gras avec le thon! »

Les pages modes, je n'aime pas, je n'aime vraiment pas, je devrais les arracher tellement je déteste!

Des pages « Sexo » par-ci par là : «l'amour tantrique », « les scènes du ciné les plus hot » bon rien de nouveau, rien de surprenant, du déjà vu dans nos magazines!

La Culture à la fin, oui pas au début, ça risque de faire peur!

Et on termine sur du viril: un sujet automobile, un truc pour bien choisir son écran plat, son appareil photo numérique, ses palmes et son tuba et son VTT pour faire le mec moderne « moi je Vélib' c'est mon dada »!

Et voilà c'est fini!

Donc, au final, je viens de lire un magazine de filles mais, pour mec, mais avec le truc de la prostate en plus!

Messieurs arrêter de glousser quand nous sommes le nez dans notre « Elle », « Marie-Claire », « Biba » et autres, vous faites la même chose, en pire!

Mais, au fait : 

« Chéri? Qui est-ce, Sébastien Bourdais? »

Ah ben j'ai eu ma réponse devant le GP de F1 pendant que l'amoureux avait le nez dans « Elle »!

Cherchez l'erreur!

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Changer un homme? Pourquoi faire?

Depuis des décennies nous entendons souvent cette phrase pleine de sens et pourtant pas vraiment légitime:

« Changer un homme »!

Cela provient, sûrement d'un furieux fantasme féminin qui perdure de génération en génération et qui se solde souvent par nos ainées dans un élan de soupirs: « Ils ne changeront Jamais ».

Je n'ai jamais vraiment compris pourquoi nous voulions changer un homme ou tout simplement les individus.

Est-ce une espèce de vieille revanche sexiste, un truc de féministes?

Bref, voulons nous reprendre le pouvoir en prouvant à l'autre sexe que nous pouvons les changer?

J'ai toujours trouvé cette tentative de changer les personnes, totalement saugrenues et bêtement inutile, à quoi bon modifier quelqu'un ou quelque chose pour notre propre plaisir, alors que nous savons, par avance que ce changement ne nous conviendra jamais et qu'au final on en reviendra au bon « C'était finalement mieux avant »!

Reprenons depuis le début, un homme, une femme se rencontre, coup-de-foudre, passion, moments magiques, aveuglement amoureux, bêtises passionnelles, oui, nous devenons de vraies cruches quand l'amourette tape à notre porte, après quelques jours, semaines, mois, années la magie s'estompe et notre beau minet se transforme en « homme » tout simplement, mais au début nous ne l'avions pas vu, car un homme et toujours un homme mais, la femme a un pouvoir illimité pour embellir, romancer, bref, on se fait notre paysage et quand la passion est moins présente, notre vision est, comment dire, moins idyllique, mais la faute à qui??

A nous, bien sûr! Et pas à nos « charmants » messieurs (à part si nous sommes odieusement tombées sur un menteur, un comédien, un fabulateur et autre escrocs du flirt), bref, on en revient toujours à ce dire, mais pourquoi est-il ainsi? Mais pourquoi me fait il autant souffrir? Pourquoi, moi, la fille parfaite?? etc.

Mais sommes-nous toutes de vraies femmes parfaites, aimables à souhait, de vrais trésors de l'amour??

Pas vraiment envie de répondre à ce genre de question, car la réponse me fait légèrement flipper!

Mais non, mes chéries nous ne sommes pas les reines de la romance et des femmes parfaites (ça se saurait sinon), non, nous sommes comme les hommes, nous sommes imparfaites et de vraies emmerdeuses de la vie simple et paisible!

Donc, hommes, femmes même combat?

On peut voir cela ainsi, mais nous avons toujours cet odieux défaut de vouloir façonner les choses à notre image, à nos goûts, à notre conception des choses et là, nous commettons une magnifique erreur!

Pourquoi changer les choses, alors qu'on les a aimé ainsi?

Pourquoi modifier un défaut qui nous apparaissait comme une qualité auparavant?

N'avons-nous pas changé?

N'est-ce pas à nous de modifier les choses?

Mais au final qui sommes nous pour vouloir faire changer les gens?

Au nom de quel amour peut-on demander à une personne de vivre et d'être différent?

N'est-ce pas finalement contraire à l'amour ce genre de demande et surtout de besoin!

N'est-ce pas un truc égocentrique et qui nous renvoie finalement à notre « jolie » petite personne?

Oui, compliquée, enfin nous le sommes tous (même si une vieille légende veut nous l'attribuer)!

Personnellement, j'ai voulu changer l'amoureux, j'ai voulu le façonner à mon image idéale, alors que je ne suis pas la femme parfaite, mais simplement celle qu'il a choisi un jour, auprès de qui il a tellement supporté mais au final jamais il ne m'a demandé de changer.

 

Enfin, il m'a juste prié de faire des efforts sur la place que j'occupais dans notre penderie mais, à part cela il a toléré, survécu et il m'a ouvert les yeux sur le fait que si je voulais du changement c'était probablement à moi de faire un travail sur ce que j'attendais, ce que je désirais et surtout de qui j'étais!

 

Il n'a jamais émis l'idée que je devais être différente, au contraire, mais j'ai compris une chose essentielle, c'est que l'amour demande des concessions (eh! Oui), des deux cotés (Eh oui), mais tellement aveuglées par celles que nous avons imposées à l'autre, nous oublions d'en faire finalement, nous nous octroyons de magnifiques qualités, nous nous disons que nous n'avons pas besoin d'en faire nous sommes simplement des femmes donc nous sommes parfaites!

 

J'en ris mais quel bonheur d'être une femme imparfaite et chargée de défauts, mais l'essentiel c'est qu'on ne compte pas les points entre les relations hommes, femmes, jouissons (oh oui) du bonheur, de notre diversité et surtout de ce que nous pouvons nous apporter!

 

Finalement quand je me relis, je me dis que oui, ça doit être à peu près ça la maturité ou ça y ressemble!

 

Conclusion: Oui, je vieillis!

Mince Chouette alors!

 

Homme en voiture, femme au bord de la rupture

Aujourd'hui, je vais oser...

 

Oui, oser un sujet brûlant et extrêmement délicat, pour les messieurs mais également pour vous mesdames et mesdemoiselles!

le machisme de nos amis les hommes quand nous sommes au volant!

J'entends déjà des ricanements et quelques petites réflexions bien masculines « femme au volant, mort au tournant », et des soupirs du côté féminin, comme si cela était déjà du grand vécu!

Alors oui, nous détestons conduire en présence de vous messieurs, de vos réflexions, de vos indications et pseudos conseils, notre permis nous l'avons déjà passé depuis quelques années et notre bonus affiche sûrement plus que le votre, mais cela ne vous arrête pas, non, bien entendu il faut toujours que vous ayez la petite pointe à placer par ci par là, le petit commentaire « Moi je n'aurais pas fait ainsi... Tu freines trop tôt... tu ne tournes pas le volant assez rapidement... »

_ « Et bien tant mieux »

Mais comment faisons nous, petite oiseau perdu que nous sommes quand vous n'êtes pas là?

Est ce de la publicité mensongère, quand vous nous faites croire que vous êtes des hommes modernes, des hommes prêt à jouer le jeu de la parité? Mais où est passé ce discours de séduction que nous faisiez lors de notre premier rdv?

Mais alors?

Pourquoi autant de haine pour toutes les femmes qui conduisent? Est ce la peur de perdre le contrôle des évènements, de ne plus être en position de décideurs mais simplement de passager?

Il est vrai que les petits garçons ont toujours rêvé d'être pilote de course, pilote d'avion, pilote de camion de pompier (oui oui je l'ai déjà entendu) mais jamais on a entendu dire « Je veux être co-pilote », Ce n'est pas dans les habitudes de vouloir être le numéro 2, comme peu de parents on entendu dire « je veux être premier ministre » on est président ou on ne l'est pas, mais la médaille d'argent n'est pas celle qu'on souhaite!

Non, nos amis les hommes, ne veulent pas subir et ne pas pouvoir contrôler (sauf exception, bien entendu)!

Longtemps (et pour certain ça perdure) la voiture était la continuité de la masculinité, l'automobile et l'homme ne faisait qu'un (si si je vous assure),

Maintenant que les femmes se sont attribuées cette part de masculinité, les hommes se sentent démunis face à notre indépendance, car au fond nous n'avons plus besoin d'eux pour aller ou bon nous semble!

Pourtant les chiffres le prouve nous ne sommes pas les dangers publics qu'ils ne cessent de revendiquer, nous ne représentons que 5000 retraits de permis sur les 88 000 effectués en 2007!

Alors messieurs, il faut savoir accepter la place d'assistant de route, être prêt à dégainer le CD et régler convenablement la climatisation pour que la pilote n'attrape pas une rhume de poitrine!

Et pitié, cessez de nous faire des gestes qu'on ne regarde même pas, dès qu'on entreprend un créneau!

Ca fait peur aux personnes âgées et aux oiseaux!

 

Dans la série Prince Charmant (Partie n°1)

Si le prince Charmant était une femme ?

Pour ne pas trop brouiller les croyances enfantines, le prince charmant était bien un agréable jeune homme, parfaitement brushé, le teint rose, les mains manucurées, soin du visage impeccable, tenue bien repassée et sourire ultrabright.

Jusque là, nous sommes d’accord.

Quoique.

Quoique j’arrive sincèrement à douter de la virilité de notre charmant prince, seul grand défi a réaliser chez Blanche-Neige, Cendrillon et leurs copines, était de déposer le fameux baiser, qui les transformait en somptueuses princesses !

Mais jusque là pas de bagarre, pas de brav’attitude, pas de dragon a combattre, de méchants monstres de l’époque, bref, le prince charmant c’était bien joli, mais son unique rôle, était de se faire beau.

Alors peut-être qu’à l’époque des « Jadis », « il était une fois » et autres « Auparavant », l’homme en vogue était bien le métrosexuel et le narcissique, mais aujourd’hui tout cela est définitivement révolu !

Aujourd’hui, le prince charmant, nous le savons toutes n’existe pas, enfin avons-nous un jour rêvé d’un homme qui nous pique notre anti-cerne, notre soin du visage, qui se préoccupe plus de sa chevelure que de notre bien être, qui monopolise notre temps de salle de bain et qui crie de bonheur devant la dernière robe de Carrie Bradshow ?

Enfin qui fantasme sur un homme qui nous pique notre rôle ?

Tss tss tss, fatalement, dans une société ou nous crions à la parité, à l’égalité et le pouvoir des femmes, à la maison, nous redevenons de véritables midinettes, n’ayons pas peur de l’avouer, nous assumons notre part de Prince Charmant !

Mais nous désirons des hommes, des vrais, des males qui savent se battre pour nous, qui arrivent à nous porter à bout de bras, des hommes qui nous prêtent leur épaules pour pleurer, et qui nous disent « tu es belle même quand tu pleures » oui j’en rajoute mais c’est le fantasme qui veut ça !

Nous voulons des blessures de guerre (enfin pas trop atroces non plus), des chevelures ébouriffés, de la barbe naissante, oui de l’homme du vrai !

Mais aujourd’hui, je pense que je ne froisserais aucun avis féminin en affirmant, que l’homme de la maison ceux sont bien les femmes, derrière tout homme de pouvoir se trouve une femme !

Nous les laissons briller par leur virilité en public mais un homme reste un homme de retour au logis, sa seule bagarre serait le confort du canapé, sa seule requête, la position de la télécommande et sa plus grande aventure le remplissage de l’estomac !

Enfin, heureusement, que nous sommes présentes pour toutes les taches qu’ils pensent encore réservées aux femmes, mais les vraies guerrières ceux sont nous, les plus courageuses, les plus téméraires, prêtes à se battre contre une machine à laver, contre les vents qui nous empêchent d’étendre notre linge, les marais de la vaisselle, la torture du ménage, l’aventure des courses, bref, celles qui se battent pour le confort de l’homme sont bien les femmes !
Et je ne parle pas de notre merveilleuse capacité d’écoute qu’on leur accorde quand ces messieurs affichent un moral proche du non retour !
Le coté maternelle, Mesdemoiselles plan B, les spécialistes de la paperasse et autres grandes solutions c’est également pour Nous !

Donc laissez moi, vous dire, que nous sommes bien des princes charmants et nous avons toutes nos princesses charmantes avachies dans notre canapé qui nous disent bouche en cœur dès qu’on passe le pas de la porte « On mange quoi ce soir » ?