La galanterie mon c**! (Seconde et dernière partie)

 

La semaine dernière, vous avez pu découvrir la première partie de ma petite observation sur ce qu'on nomme depuis des siècles "La galanterie"!

N'ayant pas la langue et la souris dans la poche, je me devais de faire une suite, pour bien terminer le gracieux tableau de cette petite étude personnelle, sur la Galanterie!

Vous avez aimé la première partie? Attention à la seconde!

 

"Bonjour", "Merci" et "Au revoir"

Durant, mes études j'ai fait toutes sortes de petits boulots, hôtesse d'accueil, vendeuse, hôtesse de caisse etc. Enfin tout ça pour vous dire que les plus mal polis c'était les hommes!

Ou ils vous draguent ou ils se comportent comme des co*s, bon j'avoue j'exagère un peu la situation, mais c'est souvent ainsi, les hommes se permettent d'hurler, ils nous rabaissent et nous disent à coup sûr "je ne veux pas parler à un sous fifre, je veux le patron"! Oui, comme la pub "Maaf assurance" c'est pareil!

Enfin, heureusement que je ne communique plus avec ce genre de personnes, je commençais à devenir associable!

Le restaurant

Là encore nous pouvons rencontrer de magnifiques spécimens, représentants dignes de la galanterie moderne!

Le restaurant est un moment de vérité :

1. Si le monsieur fort délicat, se jette sur la banquette et vous laisse le fauteuil, voire la chaise!

2. Il ne vous demande pas votre avis et choisit pour 2 (ça reste rare, dieu merci).

3. Il ne vous demande pas votre avis et choisit le vin pour 2 (moins rare!).

4. N'attends pas l'arrivée de votre plat ou que vous commenciez à déguster, le vorace a déjà tout dans la bouche.

5. Il parle la bouche pleine.

6. Il se sert à boire et vous laisse mourir de soif.

7. Vous pique dans l'assiette, sans vous demander la permission.

8. Quand le/la serveur(se) demande "Des desserts", il répond "Non" pour 2 sans vous consulter et ajoute "Rien d'autre et l'addition".

9. Grand moment de galanterie ou pas : L'addition! Vous entendez "Comment fait-on? On partage en 2?"

10. Vous simulez l'oubli de votre CB à la maison (déjà fait), le bellâtre se doit de tout payer et surtout regardez sa tête pendant qu'il tape le code de sa CB, comme par hasard, après le resto il n'a même plus envie de boire un verre, il décide de rentrer!

La voiture

Là aussi, on peut en faire des tartines, sur la situation en voiture, car les hommes sont vraiment des Zhommes dans leur char à roulettes !

Les hommes adorent l’autoroute, ça va vite, on se double, on peut jouer au plus fort, ça les ramènent à leurs jeux vidéos et ça titille leur ego.

Vous à côté, verte de peur, à la limite de l’arrêt cardiaque, accrochée à tout ce qui peut vous tenir dans l’habitacle, hurlant de freiner car vous ne voulez pas mourir comme ça… Lui, tellement dans son trip, qu’il ne vous entend pas, comme il n’entendait pas sa mère lui crier « A table » lors de ses séances rallye sur sa PlayStation ! Prochain arrêt, vous descendez et plus jamais vous vous ferez escorter par ce malotru !

La voiture et les insultes, on a toutes subit, on a toutes eu sa dose de misogynie : « Ah c’est une femme au volant, pousse toi conna***, sale blonde (oui, ça je connais) etc. ».

Les hommes deviennent de vrais poètes au volant, c’est limite jubilatoire de constater toute leur grande culture de la poésie et du bon mot français !

(Constatation : c’est marrant je ne me fais jamais insulter quand l’amoureux est en mode « passager » dans ma voiture, donc l’homme ne prend pas de risque, plus facile d’insulter une femme seule… enfin rien de nouveau, on le savait déjà).

Mais le pire, dans tout ça, c’est quand le malotru est celui qui vous conduit et qui insulte à tout va, vous devez faire à peu près bonne figure à côté, mais vous devez admettre que vous êtes assise à côté d’un gros c** ! Première chose à faire, vous sauver !

N’oublions pas, le top du top, celui qui refuse de monter en voiture si c’est une femme qui conduit, ou qui refuse de prêter la voiture à sa copine !

Les hommes pensent que les voitures ont été faites pour eux, tout comme ils pensent que la machine à laver et le lave-vaisselle ont été conçu pour nous les femmes !

Fort heureusement, certains ont réussi à dompter l’électroménager et savent assurément que les femmes conduisent très bien et savent passer plus de deux vitesses !

On peut en trouver, une tonne, on peut en écrire un livre, on peut en parler toute une journée, la galanterie est bien une chose qui se perd et qui voit son espèce en voie de disparition !

 

Fort heureusement, certains combattent encore pour défendre cette valeur qui ravissent les filles et qui booste leur pouvoir de séduction, alors messieurs ne pensez pas qu’un homme galant c’est un homme gnangnan (on évite tout de même les poèmes et les solos de guitare sous notre balcon) ! Un exemple : James Bond, le top de la classe et de l’élégance tout en étant extraordinairement viril et jamais Ô grand jamais célibataire !

 

P.S : l’amoureux m’oblige à marquer qu’il se comporte fort bien en voiture, qu’il me laisse conduire son engin, qu’il n’insulte personne et encore moins les femmes, qu’il paye au resto, qu’il me laisse la banquette, qu’il porte mes paquets, qu’il tient les portes à toutes les femmes (comment ça ? toutes les femmes ??), il pousse notre caddie, il porte toutes les courses et va même parfois (super rare) faire les courses tout seul, il dit « bonjour, merci, au revoir », il respecte les gens et il porte mes valises quand on part en vacances, mais il avoue ne pas m’ouvrir la porte de la voiture, car je sors toujours rapidement (mouais l’excuse) !

 

Donc oui, quelques galants existent encore, mais il faut parfois les rééduquer ! (Non, non je ne dis pas ça pour toi, enfin, oui, mais non) !